【2013儿童母语教育论坛】亲子教育工作坊——现场问答

　　主持人：我一直在注意家长们，今天到的大部分是爸爸妈妈，还有爷爷少数几位老人家，我们的长辈。我发现郭老师在讲的时候，大家都在非常认真地聆听。亲近母语想给家长做一个学堂，做一些活动的话，应该做什么内容？应该提供什么内容？我只知道一点，家长特别需要的，特别需要听到的是什么。今天因为时间的关系，郭老师有很多内容没能展开。郭骅老师是我少有的几个朋友当中，可以非常直接的对话的人。从来不用考虑背后什么，有什么话就说什么话，我觉得这是非常难得的。其实几年前，她做的是图书和家长的一些培训工作，后来她做图书馆，这一两年，她一直在国外。这是她目前的生活状况，很长时间，可能一年当中有大半年时间，她都在加拿大。然后，我也许不能完全理解，但是我能够感受到她想来做这个亲子教育工作坊的一些想法。我不希望对她进行一些概括，也许我理解只是她的很部分的东西，但是我能够凭我的心感受到她做事情的感觉。我想今天在这个很宝贵的时间里面，家长们听了讲座以后，一定有关于自己孩子的问题，想要和郭老师做交流。我们开放几个提问的机会。有家长愿意和郭老师交流吗？

　　家长：我们家女儿跟我反映，班里有个小男孩一直说她是猪。然后她回来问我，她说，妈妈，他为什么一直说我是猪？我就反问她，他为什么说你是猪呢？她说，他觉得我上课回答问题比较慢。我说，那你自己觉不觉得慢啊？她说，我不觉得。我说，那你就不是猪。有一次，那个小男孩被批评了，她回来特别高兴。我说，你是不是很开心？她说，是的，因为他被老师批评了。我就想这样一个小问题，我应该怎么教育她？遇到这样的事情，别的孩子被批评了，她很开心，我们应该怎么引导她？谢谢！

　　郭骅：我先回答第一个问题，伤害过她的男生被批评了她很高兴，你就担心她的这种高兴。我先问你，如果一个人伤害了你，别人批评他，你高兴不高兴？尊重人性，不要要求孩子是圣人，没有人是圣人。你就替她高兴，有人教训他挺好。还有一次，有一个妈妈问我说，我们家孩子特别势利，亲戚朋友谁给她送的礼物贵重，她就跟谁亲。我说，你有没有这种情况？她说，我也有。还有妈妈说，我女儿特别臭美。我说，你是小姑娘的时候喜不喜欢漂亮？她说她也是。我在欧洲时，发现他们的表达，该争辩的时候就争辩，但是不妨碍我和你好朋友的关系，我有诉求的时候我就说，我痛快的时候我就说，情绪是流动的，整个人是真实的。你要求一个孩子，在那个欺负她的人被批评时，还说“我好为他难过”吗？这太不真实了。

　　家长：我们都在纠结这个问题，昨天她跟我讲，那个同学说我是猪，过两天他还是会说我。 

　　郭骅：这种事情，我们人生当中都会遇上。有人不喜欢你，有人欺负你，有许多种可能，让她按照自己的方式应对。你不用给她出头，你也不用给她办法。因为你的办法也许并不适合她，但是告诉她，时间长了可以反击。这是一个让孩子有力量的表示。没有一个人可以无缘无故欺负她，你可以告诉她，你可以反击。她不是纠结，因为她遇上的就是一个麻烦，有人不断地在欺负她。好，其他的家长还有什么问题吗？

　　家长：我有一个问题想请教一下。我家的小孩，现在上一年级，以前教他的老师都说他是个比较大气的孩子。他跟他的好朋友在班上非常不受欢迎。他和小朋友相处的时候，每次集体游戏时，他总是扮演坏人的角色。有几次被我看到了，我觉得作为母亲我很心疼自己的孩子。因为坏人，所有的孩子都会来拳打脚踢地攻击他。小孩子很容易沉迷于游戏当中，他会觉得你是坏人，我们就要这样。我作为母亲，在旁边看了非常心疼。因为儿子个子高大，他被其他的孩子打，也不还手。我告诉过他，你不能打其他孩子。他力气很大，我怕他打伤了别人。这个时候，我就觉得很心疼。回家的时候，我就会跟他讲，下次你不允许这个样子了，如果要扮演一个坏人的角色，要大家轮流来扮演。

　　后来他跟我说，别人都不愿意当坏蛋，大家都要当好人，都要当英雄。我就觉得这样好像不太公平，我其实非常担心他养成这样一个习惯，就是觉得我在和朋友相处的时候，别人不愿意做的，那就永远是我来做。虽然我觉得这是一个很好的品质，可是如果他养成这样的习惯了，作为母亲还是非常的心疼，尤其当很多孩子欺负他的时候。于是我就经常向他灌输这个概念，你不能永远做这样的角色。结果有一次他回来，就像邀功一样说，妈妈，今天扮演角色的时候，我没有当坏人。我说，结果呢？他说，我们谁都不愿意当坏人，然后就不玩游戏都回家了。他说完了以后，以为我会表扬他。我其实并不是很高兴，我不知道我的教育到底给孩子带来的是一个什么样的结果。这样的教育，不知道是不是失败的？我也不知道该怎么办了，这就是我的问题。这只是其中的一个，还有很多类似于这样的。当你的孩子有比较高尚的品质，在这样的环境下，你没有办法，可能你在国外，那个环境会相对比较好，这种品格，别人会觉得是一种教养，是一种忍让。但是，在中国这个社会，有的时候你不得不说，如果大家都处于比较激烈的状态，你的孩子总是保持忍让，作为母亲，我还是会觉得非常的难过。

　　郭骅：我大概知道你的意思，你们家男孩女孩？几岁？

　　家长：男孩，7岁。

　　郭骅：如果不介意的话，现场的互动，通常我喜欢这样，你的描述是一回事，我的发问是另一回事，我们就事论事。你刚才描述的过程中，你有一些担心。我首先想到的是，孩子的这种做好人的倾向，或者说兜底的倾向，他在生活中有没有原型？生活中有没有人是这样的人？你不用具体回答，因为这个东西完全不必太当真。但是你可以思考一下，你要想在你生活中有没有这样的原型。刚才我们讲过你的情结，每个人都有情结，我们把孩子推向的是你最害怕的方向。那么，你要问问你的情结是什么，你为什么会担心这个。如果他是一个高高大大的男孩，他为什么会处在那样一个位置？你的描述中有几个地方我们来看一下。你说孩子的忍让可能是种好的品质。我从心理学角度和教育学角度出发，可能有不一样的看法。最直接的交往方式是以牙还牙，现实生活中你有没有教会他？这个东西听上去好像有一点情绪色彩，其实它是在告诉孩子边界。如果这个东西突破了我的边界，伤害到我了，我不干。这个东西有没有人告诉他？不要上升到品德，这是一种习得，在生活中学会了这种本领没有？这是一个方向。

　　还有一个方向，你刚才说的，你背后的这些担心，你有一些描述，但是你也有很多判断。你要把你刚才的判断去掉，你的判断里有焦虑，害怕自己孩子受苦的恐惧。当你害怕孩子受苦的时候，孩子肯定会受苦。因为你的镜子传达出来的就是一个受苦的孩子，孩子从镜子里看到一个受苦的自己。所以看你怎么解读，有时候大人解读本身决定了事情的性质。事情的性质是无限开放的，所以一定要注意你的解读。你不用回答我的问题，但是这些东西你要在脑子里想。

　　家长：听了您的讲座，我非常受启发，而且我觉得今天我也受教育了。向您请教一个问题，一个是关于孩子的，一个是关于夫妻之间怎么样教育孩子，能够有共同的方向的一致性。举个例子来讲，有一次，孩子放学了，在幼儿园打架，是被打了。我看到了之后，肯定要问他怎么回事。他跟我说，没事，我不疼，我不想说。但我说，没关系，打架就打架了，妈妈不批评你。他会说在体育课上，他的好朋友被别人打了，他打抱不平，也去帮着打，结果打成了群架，另外一个班上的孩子把他一起打了。那天回教室去晚了，老师让他罚站，站了5分钟。回家之后，就这个问题，我跟他爸爸在吃完饭之后，我们三个人开了家庭会议。我跟我爱人处理方法完全不一样，我不知道哪个对。我爱人问他，他抓你的脸，是吧？儿子说，他揪着我的头发抓着脸。我爱人教他，你也打他，拿头顶他的肚子，拿脚踢他。我当时很生气，你怎么能教孩子打架呢？我说，你碰到打架的时候躲远点，老师罚站的时候，你可以跟老师解释一下是什么原因。儿子说，老师也没问我脸上怎么回事，还很生气。这个事情，现在我跟爱人的意见都没达成一致，他说，为什么要在儿子外面吃亏，打就打，无所谓。我就会跟他讲，我说，你不要打。

　　郭骅：你的问题是怎么形成统一？

　　家长：我不知道怎么才是对的，很难讲哪个对哪个错。

　　郭骅：这东西没对错，我听你刚开始描述你儿子回来的表现，我觉得像个小男子汉。他自己做了事情，自己承担，也没有抱怨，他接受这个结果。然后是你要把这个东西揭开看看这个是什么。他是个男孩，对于一个小男孩的成长过程来说，不打几次架难以想象。我觉得你老公说的对，你老公从他的角度说，你打我，我就打你，男孩子之间不就是这样互动的吗？让你们家儿子“你打我，我躲开”吗？

　　家长：我的意思是说别人打架不要参与。

　　郭骅：但是是朋友啊，我的意思不是让孩子去打架，在那个当口，他作出了那个选择，不因此而抱怨，不因此而害怕，就OK了。

　　家长：但是我会觉得老师罚站时，你可以跟老师解释一下。

　　郭骅：这个性质和打架是不一样的，你家小男子汉说，我不愿意解释，我就站着。

　　家长：现在老师还跟我说，你家儿子那天打架了。我也没解释什么。

　　郭骅：我现在想起一个初中男孩同学来，他以前初中的时候很能打，但是现在很有出息。他敢承担，他敢站出来承担责任，他能够接受结果。至于你和你老公之间的，我会觉得，这就是生态多样化。大自然有生态多样化，家庭也有生态多样化。对孩子来说，有这样一个心疼他的妈妈，和这样为他出头的爸爸，挺好的。就是这样，妈妈心疼我，不愿意让我受苦，然后从爸爸这儿知道了“我可以以男子汉的角度反击”。有的时候可以沟通沟通，沟通别憋着，我说了我的想法，因为这个东西本来就没有标准答案。

　　家长：谢谢郭老师。

　　家长：前面都是妈妈在提问，我代表爸爸来提问一下。刚才听老师讲批评孩子，我感触很深。因为我也有一个担忧，老批评孩子这个不好那个不好，长期以后真的会不好。我们家女儿7岁，学小提琴，前面学了1年学得很好。老师也觉得有点天赋，就让她去考级，三级一考就考过了。后面老师就把难度加大了，学成专业了，她妈妈觉得她没以前进度快了，就批评她说，你这个小提琴拉的没以前好，拉的这个也不到位，老师表扬的也少了。妈妈发现这个孩子现在还真的对小提琴很反感，以前中午是不睡午觉的，现在一拉小提琴的时候就说要去睡觉。不拉小提琴就出去玩，也不睡午觉了。我也经常鼓励她，还有一个担心，怕鼓励的太多了，只听好话不听批评的话，所以我就想请教一下，怎么把握这个度？

　　郭骅：孩子给了你们惊喜，你们就把要求提高了。

　　家长：他们老师觉得可以的。

　　郭骅：老师给了一个期望。

　　家长：不光是小提琴，比如说数学，学习也是这样的。

　　郭骅：我觉得我们的家长特别容易在这个上面上钩，无论是我自己还是别人。我女儿才学钢琴的时候，老师说没想到她可以弹这么快，那个阶段我就格外希望她能够进步的更多。这是正常的人性，你的期望值被调动起来了，你就希望让她跟上，但是这个东西超出了她原来的限度。对孩子来说，你让她不断跳高去得到，原来得到的荣誉现在成了负担，所以她中午想睡觉。妈妈没有搞明白这中间的东西，然后妈妈就觉得把这个东西当真了。所谓的平常心是什么呢？老师挺好，我们继续享受弹琴，继续享受荣誉带来的对自己的肯定。但是它依然是原来的那个百分比，千万别放大它，这是老师应该明白的。我觉得鼓励分真实的鼓励和别有用心的鼓励。别有用心的鼓励是让他好好实现你的期望值，孩子会准确地知道，你这不是为了我好，我烦你，你这不是鼓励。真实的鼓励是什么？没有目的性的，就是他真的做好的时候，你说，我没想到你弹了40分钟。这种东西不是鼓励完以后还有一个东西等着你，还有下一个。我不知道你的鼓励是什么，你要问你自己。

　　家长：郭老师你好，我想问一个问题，我是一年级男孩的家长。这学期学校开了游泳课，孩子说，教练今天把我丢进水里面了，教练让我蹬水的时候我没蹬。我说，你怕不怕？他说不怕，他说这样我就学会潜水了。我就把这个事情放过去了，后来发现他洗澡的时候，不要洗木桶，放了一盆水在里面潜水，他说我学会闷水了，但是隔了两个星期，班主任给我发了一条短信，说孩子上游泳课非常害怕，让我好好鼓励鼓励。我不知道是不是因为我说“你这样蛮好的”，他不想让我失望，现在还跟我讲，他说开舞会的时候，他跑去社团看什么东西，老师就罚站了，有同学哭。我说，你哭了没有？他说，我没哭。我怀疑他是想哭但没有哭，我不知道这个事情怎么面对？

　　郭骅：你的觉察挺好的，你能想到孩子能挺过去，也许只是为了取悦你，才说自己坚强，所以老师的反馈来了。我能想象国内的教练，我们教练都是这种方式，对成人是这样，对孩子也是这样，一下子丢下去，还有一个惩罚色彩。我刚才还想，如果他真能挺过去了，这个小孩的心理和头脑太强大了。他毕竟才7岁，就是没过去，还需要一段时间消化，。所以，别希望尽快看到他过去，他需要这一段时间，他这样说是为了让你高兴。至于他告诉你的第二件事情，别人罚站了，别人哭了他没哭，你希望他坚强，你对他有这种诉求，我觉得是一种无形的压力。为什么呢？他给你反馈，你总是这个意思，你允许他不坚强，他就不用在你面前这样了。

　　主持人：刚才交流的现场特别真实，也特别的宝贵难得，大家在亲近母语的活动当中也是这样的。大家提出自己关心的问题，然后真实地探讨孩子亲子教育当中的问题。我们特地在这个活动当中设计了郭骅老师的这次讲座，40分钟的讲座和30分钟的互动，现在有一个征询意见的表格，在座的家长如果感兴趣，可以填一填。我希望了解家长们的真实想法，家长们需要什么，对这次活动，对这次郭老师的演讲，或者是她的交流有什么样的看法都可以，这样我们好往前推进。我们用掌声谢谢郭老师！