作者：管理员 发表时间：2015-03-23 09:24:19
按：本文中的问题都是日常咨询中孩子的父母提出的真实问题。
问：我的孩子9岁，刚刚从北京的医院确诊：ADHD（注意力缺陷及多动障碍），加上轻微的智力落后。目前，他在普通的小学上一年级，每天服药，情况不是很好。他跟不上功课，和同学之间有争斗，老师觉得是个麻烦，多次希望孩子转学。我最担忧的是，他为什么和别的孩子之间不能和平相处，总是很有敌意，挑衅别人甚至动手打同学？
答：我最想告诉你的是：你的孩子这样做是有理由的！
一个孩子来到世界上，总是带着各种各样与生俱来的特质，有些是适应性的，就被认为是“好的”，比如聪明、健壮；而有些不那么具有适应性，比如智力落后、自闭、同性恋倾向，这些都通常被看成是“坏的”。但“好”与“坏”，不应该是我们评价人的唯一标准。如果只用一类、一套标准来衡量，那么，生活在这个世界的人们，其中的大多数或多或少都会觉得自己是次品，而只有少数的幸运儿，他们才是优等的货色。这样评价人，会让人对自己失去信心。
而每个人都应该相信：“我能够最终成就自己”。这是人生活在这个世界上努力的方向，也是教育给予每个个体最大的福祉。所以，当我们看到一个自闭症孩子万分艰难地成长，最终成为一个她所擅长和热爱领域的专家（电影《自闭的历程》）；当我们看到一个仅有左脚可以自由活动的孩子，长大后居然凭着左脚写作、绘画，成为一个艺术家（电影《我的左脚》），这一切让人鼓舞。这些真实的故事所拍成的电影，激励所有的家长和老师，也告诉所有的人，有身体残疾和有心理问题的人也能成为有用的人，只要耐心地等待、真诚地帮助、富于专业精神地治疗与干预，最重要的，是整个社会提倡尊重每个个体的氛围、建设发挥个体才能的健全制度——没有人是生错了，没有人是麻烦，没有人需要为了天生的缺陷而自卑自恨。
显然，我们现在的环境还不是这样。你应该会有很多不好的感受，从学校的老师、你的孩子的同学和他们的家长那里。这些感受让你对你的孩子生气，也对自己生气，你也会气周围那些让你难受的人。你的孩子，他也会有感受，和你完全一样。那么，当他发脾气、打人、骂人的时候，不是他太“坏”了、太不懂事了，而是他也有很多悲伤、愤怒、无奈、恐惧，在以这种“坏”的方式来发泄。他的许多情绪没有释放，他的自尊受到伤害，他的自我没有实现，他没有得到他应该有的生命的欢乐。如果说错，周围的人，难道不应该自我批判？
然后，该来想一想，用什么办法帮助你的孩子，学会以合适的方式来表达情绪。
问：我的儿子上小学二年级，几乎每天我都是最后一个接到孩子的家长，因为老师把孩子留在学校罚做功课或者值日，因为他做作业太慢，多数都完不成，激怒了老师。在家里，他也是慢吞吞，早上穿衣、吃饭，半个小时做不完，我就特别急。可是骂他也没用，我只好代他做很多事情，比如穿衣、整理书包，真是很伤脑筋。他爸爸回来也会教训他。但他对我们的话当耳旁风，玩起来倒是一点不慢。
答：可以想象，你们和孩子之间，每天都充斥着大大小小的战争，一方拼命地推，一方抵死地顶，想想都觉得累，大家都累。
常规方法：孩子做每件事情，都规定开始时间、结束时间，家长负责监督，如果在规定时间完成，就适当奖励；反之，则适当地处罚。这种做法的理论依据是，人总是趋利避害，所以他慢慢地就被训练成：“快”的行为增加，“慢”的行为减少。因为“快”有好处，“慢”则倒霉。你们家的孩子，遇到的就是奉行“奖惩原则”的大人们。
但这种方法有一个巨大的风险：孩子有情绪、有个性，他并不是可以被随意塑造的橡皮泥，捏痛了、捏得不合他的愿望了、捏得让他觉得自己是橡皮泥了，这时，孩子就会反抗了。
反抗有两种。一种是奴隶起义式的，和大人吵架、打架、出走。另一种，是暗着来的，常见于比较弱势的群体，类似怠工的奴隶。比如你要我快快快地做，我也做，但是慢慢慢地去做。孩子常常使用这种办法，间接地表达不满、愤怒。
你的孩子看起来过得不好，学校、家庭，都牢牢地抓住他的“慢”来压制他、打击他；事情完全也有可能是：你的孩子牢牢地抓住“慢”来反抗你们、打击你们。为什么不是呢？你们大人过得也不好，每天和孩子发生战争，思想被他的“慢”所占据、情绪被激怒、行为变得失控、最终觉得沮丧和无奈。
换个角度来想，试一试。你的孩子除了“慢”、你们家庭除了他的“慢”，还能够找到和睦、愉快、相爱的感觉吗？把这些好事扩大、扩大，坏事自然就缩小、缩小；用很多时间做开心的事情，那就没什么空来不开心。
还有，“慢”到底坏不坏？要是一个人，生来就这样，他根本改不了，有可能吗？要是一个人，生活在周围的节奏都缓慢的地方，他的慢还会是个问题吗？银杏长得很慢，但它又美、又好；如果孩子就是一个“银杏”人，那么爸爸妈妈就要保护他，骄傲于他的独特。你的孩子究竟是哪种情况，该怎么对待，现在你的想法会和以前有什么变化吗？
问:我的孩子是个非常特别的孩子，因为他不说话。但并不是说，他不在家里和我们说话，而是他从幼儿园的小班开始，在班级里渐渐地变得沉默了，现在他上小学一年级，但完全不在学校里上课发言、和同学说话。这种情况在家庭外的其他场合也会发生。我们不知道他为什么这样，会不会和他小时候我们离开他一段时间有关？或者是因为他在小班的时候，曾经被一个天花板上掉下来的日光灯惊吓过？我们天天跟他说，他的老师也不停地教育他，但他就是不肯在外面说话，真让我们担心，他这样下去怎么办？
答：孩子的内心世界到底是什么样子的，有时候，真是让人颇费思量。你家的孩子不说话，就好像躲进一个黑黑的小房子，让大人找不到他。但他为什么要这样做，为什么是选择性的？这些事情，大人其实通通不知道，即使是所谓专家，恐怕也是如此。所以，孩子常常给我们出谜语，让周围的大人解答。
有一种做法：寻找原因。就像你所做的，回溯在孩子的早期，发生的哪件事情是真正的原因；找到，然后试图弥补，然后孩子痊愈。这是正确的想法，但有时实行起来却不容易，因为孩子自己恐怕很难确认原因。
还有另外一种做法，就是忍耐不确定：“我不急于知道原因、我甚至不相信我能够找到原因，但是我还是可以做些什么”。耐心地等待，不催促、不要求、不命令，相信某一天，当他的内心感到足够多的安全、也积聚了足够强的力量时，改变会自然地发生。
这种方法听起来很神奇，实行起来也不容易，因为一般的大人不直接了当地做点什么总觉得不安心。但很多事实证明了，孩子的成长有自身的规律，当逆着这种规律去推动时，非但难以前进，甚至还会造成伤害。当孩子遇到问题，以这样那样的症状表现出来的时候，他其实在要求大人们关注他、接纳他、理解他。如果大人真正听懂了孩子无言的心声，这个事情就从“危险”变成了“机会”。
所以，孩子由于自身的原因，暂时无法消化、接纳某些东西而产生的问题，就是我们眼中的谜语。给他时间去消化、接纳，要好过追问“答案是什么？”和要求“别这样！”
其实你的孩子的问题叫做“选择性缄默”，几乎全部最后都会痊愈，或迟或早而已。既然这是个没有太大危险的事情，那么，好好利用它，使它成为一个机会该多好。陪伴他，多听他，不责备、不要求，和老师沟通，争取少给孩子压力。等他长大了，有一天，你可以跟他讲，“小时候，你曾经是个很酷的孩子！”
问:我的儿子在幼儿园已经有一些特别糟糕的行为了。比如，在班级里打人，用刀威胁外婆，拿了火柴去烧树和小动物。孩子3－6岁时，我们不在他身边，现在我们接他和我们一起住了一年多，他开始上小学，但依然旧习不改。他会在学校用脚踢、用恶毒的语言骂同学，对我们有时也会拳脚相加，还最喜欢玩枪、刀、战争游戏。我们严厉地管教他，他变本加厉。我们很担心，这孩子的本质是不是很坏，长大了可怎么得了？
答：世上的父母对孩子的希望，无外乎身体健康、品德好、有出息。很多父母能够接受孩子无所建树，但很少能够接受孩子出现品行的问题。一旦出了问题，父母往往会严惩不贷，绝不允许这样的虫眼儿出现在自己的苹果上面。严厉的惩罚，就像果农所施加的化肥，有时害虫被控制住了，但果实的生机也受到重创。
剑，就非得是双刃的吗？有没有办法既能够规范孩子的行为，又能让孩子的心被感化？当心被感化，像坚冰在煦日下融化为汩汩春水，像顽劣的石头焕发出光彩。那颗心就不会因为被责备、被定罪、被妖魔化，而更加冰冷、更加黑暗。
有一个英国的心理学家做了大量的观察和调查，他发现，有这样一些孩子，如果他们在童年早期享受过爸爸妈妈的关爱、温暖的家庭生活，但在童年后期由于各种各样的原因失去了这些，那么，这些失去天堂的孩子，就比较容易出现对立、违抗、暴力、冷酷的行为。这可以解释成孩子为失去的美好时光的哀悼，为自己的丧失而表达的愤怒，对应该承担责任、至少应该有所觉察、但往往一无所知、还要对孩子不断责备有加的大人们的报复。
你的孩子，也许就是这些孩子中的一个。现在，有一些事情是父母可以弥补的，你们可以问自己以下问题：他有机会诉说离开你们时的悲伤吗？他可以安全地表达对你们的责备吗？他的行为被原谅和接纳过吗？他听到过你们对他说“你其实不是故意的”吗？他听到过你们说“就算你是故意的，我猜你这样做一定有自己的理由，我们愿意听听”吗？他能够确定你们现在还是爱着他，并且愿意在老师、外人面前表达对他的爱吗？
雨果在《悲惨世界》里，写了一个逃亡的苦役犯冉阿让的故事，他因为仇恨，偷盗了善待他的主教家里的银器而被捕。主教却对警察说：这些都是我送给他的！冉阿让被释放了，此后的一生，他都因此而努力做一个正直的好人。谁都明白，惩罚会减少恶行；谁也少想，惩罚也会制造恐惧和仇恨。这个故事里讲的，是那些日常的道理之外的东西，也许会给你的家庭一些启发。
